Riflessione preliminare su Bologna

E ti alzi alla mattina per andare a lavorare. Litighi col responsabile perchè è effettivamente un coglionazzo, ma tiri di buon grado alla timbrata d'uscita perchè le tue colleghe sono due angeli. Poi pian piano (perchè vigliacco il bus fosse mai in orario) arrivi a casa, appoggi la borsa, corri a fare la spesa.

Torni, accendi il pc, attacchi Facebook e Gayromeo... e più o meno è come litigare col responsabile perchè il 99% delle volte sono cazziatoni sul perchè non hai risposto... interessante giornata tipo.

Vero anche che in mezzo a quei messaggi c'è anche un saluto da amici lontani, un progetto per scherzi di laurea e circa una mezza dozzina di proposte sessuali da valutare con attenzione, visto che una storia ora come ora è difficile metterla su...

Perchè? Mah... sarà che mi fido poco della gente visto che fattisi chiavare una o due volte spariscono tutti... sarò poco interessante hahaahhahahaahha:-)

E' bello il modo comunque... "Ciao come va? Dove abiti?" merda manco la buoncostume... E così, tra una proposta di aperitivo e una di fisting ululante mi faccio per così dire strada in quel del mondo gay sotterraneo bolognese... parecchie volte facendomi anche grosse risate, devo ammetterlo...

Come a Parma ci sono i soliti modelli gaius che ho riportato nel corso degli anni nella rubrica Queerk, pur tuttavia le condizioni sociali sono migliori al punto che anche sul lavoro, per dire, tutti sanno che sono gay e vanno pure fieri di avermi li a fare commenti vari...

Cosa un pò meno piacevole è che dopo anni di undercover a Parma se vado a ballare al Cassero o in Scuderia devo mettermi un boa di struzzo per far capire in giro che son finocchio... eh... bel casino... Poi oh, vuoi che ad un certo punto mi rompo le palle di occhi molto indiscreti che mi sbucciano come una ciquita e non attaccano bottone, vuoi che magari quella sera l'ormone è particolarmente insidioso, allora sono io a fare la prima mossa...

Una menzione particolare va al Red comunque: almeno li sai che se non ti si avvicina nessuno è perchè sei un cesso. Oddio... poi se vai a fumare in determinati luoghi di quel locale transformer (si transformer, schiacciano un bottone e si apre come la casa magica di Barbie...) puoi star sicuro che qualcuno ti aggancia... ma non saprai mai chi...

Ma quattro domande mi sorgono comunque spontanee su quel club:

1. Dove minchia sono finiti i miei adorati paninari all'uscita?
2. Come mai 3 della Britney e Revolver di Madonna (Original Version) non sono mai in playlist?
3. Il portiere/controllore fumo dei bagni è gay pure lui? E in caso, ci sta?
4. Se tanto doveva tenere qualcosa di duro in mano (sabato scorso una racchetta da tennis), il cubista under 30 non poteva chiedere qualcosa in prestito a me?

Alla prossima

The Lady